Гранж альбом обо мне...

Привет, мои дорогие читатели и случайно заглянувшие зрители..!

Этот альбом я делала очень долго... Даже пост писала несколько дней.

Для него нужно было особенное настроение...

Хотя сами фотографии  сделаны ещё прошлой осенью.

И вот он получился... такой мой... такой, каким я и хотела его видеть.

Он пропитан мыслями и любимыми песнями...

В нём много слов. Я люблю их в своих работах. Какие-то из них подбираешь сразу,

а какие-то случайно выглянут из-под кучки бумаги,

и понимаешь, что именно в этот момент они отражают твои мысли.

Идеальнее фона для этого мрачного растрёпыша не подобрать.
Грязный металл и пыльный асфальт.
Этот альбом обо мне.
Это моя вселенная, частички разных периодов моей жизни. Спрятанные за 

ржавой сеткой забора и предупреждающими знаками...

Вход посторонним туда запрещён. Даже сейчас вы, скорее всего, не всё
поймёте из моей писанины.
Но...  это и не нужно. Хочется просто поделиться
некоторыми мыслями, которых накопилось...

Набор бумаги "Районы-кварталы" я купила уже давно, заранее зная,

что фотографии будут именно такими - на фоне промышленных построек,

мостов или  железной дороги... 

Дальше как в сказке - дёрни за верёвочку, альбомчик откроется.

Вот только внутри совсем не сказочно..

И внешне вроде бы солнечно, но внутри  довольно мрачно..

Наверное, в этом вся я. Светлый позитивный человек, как многие говорят))

Внутри которого много пережитой боли, да и сейчас порой бушуют бури.

Первый разворот. Прошлое. 

Оглядываясь на своё прошлое, я всё больше убеждаюсь, что всё в нём было не зря.

Я не раскаиваюсь в своих ошибках, не держу зла на тех людей, которые 

появлялись в моей жизни, и уходили из неё, оставив

после себя лишь кучку г... ..

Это неприятно, и невыносимо сложно, но если честно признаться самой себе,

то люди не виноваты в твоих обидах. Причина только внутри. В наивности

и склонности идеализировать человека... 

"Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим." Чак Паланик.

Цитата из книги "Бойцовский клуб".

Так вот. Мы хотим знать лишь то, что хотим.

Я хотела видеть только то, чего хотелось мне. Любви, дружбы, тепла, искренности....

Бесконечный самообман. Душой и телом рваться к человеку, даже разглядев, 

что в нём нет ни искренности, ни любви...

На что-то надеяться, не желая разрушать свой идеальный образ.

Считать недостатки достоинствами.

И с болью потом расставаться... Можно при этом обзывать его нехорошими словами,

плакаться на плече у подруги или в подушку,

спрашивая "за что?"...

Но в глубине души, очень-очень глубоко, что и не сразу разглядишь,

ты поймёшь, что просто позволяла причинять эту боль...

Может это осознание приходит с возрастом, может с опытом..
Ко мне просто пришло. В какой-то момент,
как вспышка...

Было сложно это понять, осознать и принять...

Наверное, самое сложное это принять и смириться.

Не обвинять себя в неполноценности, глупости и прочих

недостатках.. А просто пережить. 

Пережить, поняв, где ошибка и продолжить жить дальше.

И тогда, это уивительно, но  становится легче.

"Лишь утратив всё до конца, ты обретаешь свободу." Та же книга,

тот же мудрый Чак. Эту фразу я слышала уже давно, ещё не зная, 

кому она принадлежит. Тогда не поняла её значения. 

Сейчас она имеет для меня свой смысл.

Нужно было пережить эту невыносимую боль, месяцы слёз по ночам

и равнодушное отношение ко всему происходящему.

Чтобы научиться смотреть вперёд. Без страха.

Снова с верой в людей. И  в саму себя.

Как ни странно, только сейчас заметила слово "измученный" под слоями бумажек).

Символично... Измученный, но наученый на своих же ошибках..

Второй разворот. Новая любовь. Новая трагедия.

Это сейчас я понимаю, что за тяжёлыми переживаниями следует

что-то очень хорошее. Тогда ещё не понимала. Не верила,

что может быть так хорошо... Не так просто всё сразу забыть.

А он просто был рядом всегда. Шёл по одной дороге со мной

Но я этого не замечала, не хотела замечать...

Мы были очень разными. 

Цвет глаз и волос, рост, национальность, характеры..

Полная противоположность друг другу.

Не верила, что возможно быть вместе.. 

Не хотела боли себе, и не хотела причинить боль ему...

Тем не менее он остался. И вот мы вместе уже ровно десять лет).

"И лишь одна ерунда его сводила с ума -

Он любил её, она любила летать по ночам".

Эта песня "Машины времени" про нас...
Порой сама поражаюсь, как меня можно терпеть.

У меня довольно сложный характер. Иногда  я могу быть эгоистичной, злой истеричкой.

Мы часто ссоримся именно из-за этого. Моё дурацкое желание сделать по-своему...
Никогда не стремилась стать чьим-то идеалом. Зачем?
Зачем из кожи вон лезти, делая то, что нравится и хочется пусть и любимому человеку?
Ведь понимаешь, что тебе это ни капельки не нравится и не нужно.
Рано или поздно это всё равно выльется в общее недовольство и раздражение.

"Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил."

Экзюпери. "Маленький принц". Философская сказка.

Я правда не хочу делать больно.. Не лучше ли сразу сказать о том, что я такая,
какая есть. Не идеальная девушка чьей-то мечты. И если мы
вместе, может это всё-таки значит что-то большее,
чем просто пресмыкаться друг перед другом или
стараться жить так, как принято...?

Эти картинки со знаками тоже кадры с фотосессии.

Вроде случайные, но очень-очень удачно подходящие по смыслу..

Спасибо Ленчику, самому лучшему моему фотографу за
то, что прочувствовала то настроение, и
сделала для меня эти фото.

Третий разворот. Творчество или семья...
Что важнее?

Творческим человеком я никогда себя не считала. До появления в моей жизни слова
"скрапбукинг". Он перевернул мою жизнь и продолжает её переворачивать).
Я легко загораюсь, и также быстро мне может надоесть какое-то занятие.
Предполагалось, что и это увлечение мне скоро наскучит.
Но чем дольше я продолжала им заниматься,
тем сильнее меня затягивало. Я открывала не только новые
знания, техники, материалы... Я открывала саму себя.
Это же прекрасно! - воскликните вы.
Нет.
Особенно в семье, далёкой от творчества. Среди людей,
которым чуждо какое-то занятие, отнимающее кучу времени, денег и сил,
если оно не приносит тех самых денег.
Когда на тебя смотрят как на буйнопомешанную.
Больнее, когда это самые близкие люди.

Больно, когда делая больше и больше, стремишься доказать им, что ты чего-то
достигла. Пытаешься объяснить, как это важно для тебя.
 И совсем худо, когда в этой гонке всё получается наоборот.
Тебя считают совсем сумасшедшей и обвиняют, что
в своём преступном увлечении ты совсем забыла обо всём на свете.
А ведь и правда.. Забыла...
"Иногда мне кажется, что в борьбе за жизнь у меня не остаётся
времени жить...".
Цитата главного героя "Далласского клуба покупателей".
Любимый фильм, не раз пересматриваемый...
Рон Вудруф боролся за свою жизнь.
Я боролась  за того беззащитного творческого ребёнка,
который поселился во мне.



Что выбрать? И как? Творчество или семья?
Как обрести и сохранить доверие, мир и понимание в ней?
Как это решить,,?
Куча вопросов, скандалы, слёзы, непонимание....



И выхода нет....
Не хочется слов, не хочется делать ничего.
Просто исчезнуть, раствориться.
В такие дурацкие моменты мне кажется, моим родным было бы лучше,
если бы меня не было в их жизни.

Любимый пронзительный "Сплин"...
Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью как в метрополитене:
Выхода нет, выхода нет.

Нет, у меня никогда не было мыслей о самоубийстве.
Я слишком люблю жизнь. Или просто характер слабый).
Смерть страшна, когда теряешь близкого тебе человека. А так..
Был ты, и не стало тебя...
Просто иногда хочется убежать... подальше, где никто не найдёт...
Подальше от реальности.

Разворот четвёртый. Настоящее.

И всё же от себя не убежать. Истина, старая, как мир.
Выход всё-таки есть. Просто нужен был мощный толчок, чтобы его найти.
И пусть опять было больно. В который раз это пишу...
Я поняла, что если происходит что-то тяжёлое, неприятное,
то за этим обязательно последует что-то новое, светлое.
Новые мысли и чёткое понимание того, что и как надо сделать.
И, чёрт возьми, это стоит слёз и переживаний.
Просто надо прислушаться. Не убегать, а заглянуть туда,
в глубину своей души. И искать ответы не во всеобщей несправедливости
и чьём-то непонимании, а там... внутри себя.

Начиная с Паланика, им же и заканчиваю.
"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то,
кого никогда не отпустишь ты."
Отрывок из "Колыбельной". Честно сказать, единственное его произведение,
которое я прочитала от начала до конца.
Я поняла и то, что есть такой человек в моей жизни.
Здесь и сейчас.
Который, несмотря на мои недостатки, никогда меня не отпускал. И, знаю, не отпустит.
Точно так же как и я. Не хочу отпускать, независимо от всех его недостатков).



Я учусь находить компромиссы. Учусь прислушиваться к нашим отношениям,
и предупреждать конфликты.
Не всегда всё получается. Но я верю и продолжаю этому учиться.
Забавно, именно на этом развороте солнце стало светить сильнее.
Он действительно получился самый светлый,
наполненный позитивными мыслями.



В тоже время я научилась не бороться с собой. Я стараюсь распределять свои дела,
планировать день так, чтобы в нём хватало времени и на скрап,
и на семью. Я обожаю наши прогулки с детьми).
Они дают мне особое вдохновение..
 Я стала делать те работы, которые мне хотелось.
Просто так, по вдохновению, ради удовольствия..
Не задумываясь о том, принесут они мне доход или нет.
И именно эти работы становились успешными.
А удовольствие от творчества даёт вдохновение на домашние дела).

"Ты гораздо сильнее, чем тебе самой удобно думать..."
Не помню, где я встретила эту фразу.
То ли в книгах, то ли на просторах интернета.
Согласна с ней на все 100%.
Только я сама создаю себя, только я могу заставить
себя что-то делать или не делать.
И важнее всего для меня стало быть честной с самой собой.

Только ты сама - твой бинго, твой лучший выигрыш.
Это факт!
Вот такой вывод и подводит к концу всю эту историю.

Да, в этом альбоме только моя реальность.
Я никому не навязываю своих мнений, по-прежнему не стремлюсь
быть идеальной. И может что-то делаю не так. Время покажет.
Вчера, сегодня.
И завтра, я верю,всё будет только лучше.
Даже если придётся пройти немалые испытания.
Скорее всего. Ведь без них никак.

Ну и напоследок фото моста над железной дорогой,
куда я забралась, чтобы поснимать альбом.
Счастья всем и веры в себя!